月's profile泪海 ~决堤PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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12/11/2006 杯水情深杯子:“我寂寞,我需要水,给我点水吧。” 主人:“好吧,拥有了想要的水,你就不寂寞了吗?” 杯子:“应该是吧。” 主人把开水倒进了杯子里。 水很热,杯子感到自己快被融化了,杯子想,这就是爱情的力量吧。 水变温了,杯子感觉很舒服,杯子想,这就是生活的感觉吧。 水变凉了,杯子害怕了,怕什么他也不知道,杯子想,这就是失去的滋味吧。 水凉透了,杯子绝望了,杯子想,这就是缘分的“杰作”吧。 杯子:“主人,快把水倒出去,我不需要了。” 主人不在。杯子感觉自己压抑死了,可恶的水,凉凉的,放在心里,感觉好难过。 杯子奋力一晃,水终于走出了杯子心里,杯子好开心,突然,杯子掉在了地上。 杯子碎了,临死前,看见了,它心里的每一个地方都有水的痕迹。 它才知道,它爱水,它是如此的爱着水,可是,它再也无法把水完整的放在心里了。 杯子哭了,它的眼泪和水溶在一起,奢望着能用最后的力量再去爱水一次。 主人捡着杯子的碎片,一片割破了他的手指。指尖有血。 杯子笑了,爱情呀,到底是什么,难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗? 杯子笑了,爱情呀,到底是什么,难道要到一切都无法挽回才说放弃吗? 杯子笑了,爱情呀,到底是什么 11/17/2006 我要满足.......终于得到你回家的消息,我激动的几乎失眠...
于是连续几天处于亢奋状态,看书,写字,走路,说话,任何时候我都在笑,把这些人吓的啊~~真可怜,又被我郁闷了..没办法啊,残忍的人,即使笑的时候,都能让人感觉到危机.这个世界,也许就是这个样子的吧.哈哈
安心,继续安心.希望接下来的时间里,一切事情都能顺顺利利,不论是我的考试,舅舅的病,姐姐的婚礼,家里的一切一切,都能有最好的结果,都能给人一张安静的笑脸,我就满足了...... 10/24/2006 钱包...终于挪窝去买了一个钱包,真不容易啊,这么大冷的天,我真有点佩服我自己了.
美美的钱包就是给人一种很安心的感觉,虽然我的钱包因为这个新的钱包瘪了好多...可是能有一个这么美美的钱包,果然还是有点开心,嗯,只有一点而已.
钱包啊!!钱包啊!!
等我考研考上了,我也要买一个美美的钱包,和兰子一人一个.....哼!!你们等着吧~~ 10/16/2006 守护..守护,多么伟大的一个词.然而我愿意去守护.我当然知道这个词的责任有多么重大,也知道那并不是一件简单的事情.我只是想用我的真诚,来证明这个世界.
当你一声不响的拿着手机从我的背后离开,当我看见你几乎夺眶而出的泪水,当我发现你的神情恍惚,当你抑制不住的哭出眼泪...
我发现自己似乎有些呆了.这个你与我平时所见的那个你简直判若两人.我想知道你发生了什么,至少,让我能与你分担......总好过我只能坐在图书馆,烦躁.懊恼.担心.不知所措......
我只想真心的守护你,甚至想为你阻挡所有的不快与悲伤.因为在这里,我,只有一个你...... 10/15/2006 喜欢你没道理.桌子上,一个水杯,一盒面纸,一个书包,一个笔袋,一堆书...
似乎很久没有过这样的生活了.似乎连高考的时候都没有现在这么用功.天,我真觉得我最近不是一般的强了..................
我会告诉他们,我要慢慢习惯这样的生活;我也会告诉自己,为了气死一班人马,我也应该给自己多一点的压力,即使是在重复某年某月的故事.我不在乎,真的.现在的我倒是还在期待重复那段历史,至少我还会觉得我的努力是真实的,而不只是一种梦境--如同ro一般,在无声无息中消失的无影无踪.
上自习应该有差不多一周的时间了吧,我以为我会在郁闷中灭亡,没想到,我却在沉默中解放了.每天过着悠闲的小日子,居然也被人夸在好好学习.是不是我给了他们一种假象呢?嗯,那我还是挺厉害的.嗯,自夸一下,感觉还不错~
最近的生活堪称无趣,没有ro,没有电影,只有每天不停的在图书馆,宿舍,食堂之间的徘徊和反复.却也觉得滋润.顺便还能蹭个麻辣烫啊,火锅之类的.人说,无功不受禄,这话怎么突然觉得这么没道理呢?
某人也是一直陷在回忆中,仿佛走不出来了.也是,要是我,我还没他那么厉害呢.居然还能在图书馆用心的看书背单词.......唉,真佩服啊~
有时,我也沉浸在,不,是被圈在这里,感受着他们的喜怒哀乐,感受着他们的爱与恨... ...
或者,我还希望自己真正参与到这样的一份感情中,至少可以给现在这么无聊的生活增添那么一点点的乐趣.
报了公务员,也报了研究生.突然开始茫然,在别人都认清了目标的时候............................... 10/7/2006 coffee忘记了从什么时候开始喝咖啡的.但是我清楚的记得,我真的有很久都没有喝咖啡了...
最近突然很想喝,一种非常非常深的想念,如咖啡一般,醇厚,悠远.
昨天去了超市,站在咖啡柜台前面想了好久.我似乎已经闻到了咖啡的香味,充满诱惑.钻石杯,伴侣,方糖...瓶瓶罐罐的,需要的东西真不少.当然也有方便的,那自然是速溶咖啡.然而我却在一瞬间失去了兴趣.因为什么呢?
依然想念,咖啡的醇香. 10/6/2006 只剩我一个一个人,落寞的走出火车站.我不知道他此刻的心情如何,甚至也不知道自己的.
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我讨厌自己一个人的时候.
从最初的兴奋,到点点的担心,到深深的无助,再到最后近乎疯狂的寻找.不顾小腿的疼痛,不顾旁人的目光,我几乎找遍了附近的每个角落.无助与绝望几乎充满了我一整颗的心.
我该做什么?手机没带,我怎么找到你?
我该怎么办?真的就要打电话给小猫了..
求你,快出现.............
算了,还是回去等你吧.我找不到你,也许,我就只能回去等你回来..
我扑到你的怀里,毫无节制的哭,不管旁边有没有人,也不管别人怎么想.我只是想哭..
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我知道你在乎,只是不愿意表达.
你会说,他比我的短信发的都勤哦~
你也会说,而且也比我的早诶~
嘿嘿,你总是喜欢这样.别人不懂,可是,我懂.而且,好高兴你这样说..
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你居然回家了...其实我也想回.可是.................
还是一路顺风吧... 8/23/2006 倦怠...突然间似乎对很多很多的东西和事情都失去了兴趣,每天的生活如同白开水一般,却不只是无味而已
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循环
往复
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前几天杨莹&孙振西来家里做客,提到了很多的往事----------那些生锈了的,还有那些还没有生锈的.于是我的电影频道又一次开启,记起了那许多许多的故事,记起了那许多许多的故人.于是发现,我这人真够没心没肺的.曾经那么多那么多的朋友,还有玩伴,现在却不知道了他们的踪影,甚至没有了一点消息.于是我明白了,自己总是说没有朋友,或许就是因为这个吧,就是因为自己的没心没肺吧.
其实我这个人真的挺懒的,不愿意学习,不愿意做家务,不愿意说话,现在甚至不愿意吃饭,不愿意玩,不愿意打电话,不愿意发短信.仔细想想,这种人活着似乎有点浪费国家粮食了,还不如趁早死掉算了.
也许真的是倦怠了吧.生活了有20几年了,这世界的颜色也看的差不多了,似乎真的就没有什么所谓的追求了,所以才会这个样子?值得思考的问题,谁来给我解答呢?
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黑暗中我的方向 是你宽容的闪光 不管你在那个角落 为我轻轻摇晃 忘了最初的慌张 听我自由的吟唱 真的我会笑着流泪 伴着那片荧光 8/21/2006 无题我想我不得不承认,我的心早已经被他抽空了吧
今天他说要走,我只是说了再见.但是他走的那一瞬,我知道自己哭了...
不知道从什么时候开始,一向独立的自己开始有了一种依赖的情绪,也不知道从什么时候开始,这种依赖只确定系在了这一个人的身上,不再远离.
也曾以为这只是一种习惯,也曾以为也许象感冒一样,过一段时间自己就会慢慢好起来.但是如今的我,却越来越习惯,深陷在某一个沼泽,出不来了----也或者说,也许就是不愿意出来了吧.
抽空?呵呵,他说,只留下了思念.可是,此时此刻的我,已经没有了心,思念,又能是什么呢?
嗯,现在,一颗空了的心,已经不知道应该说什么了...
心怕痛,忘不掉,记心头,爱,永远... 8/12/2006 夏日微风当我被重重摔在地上,我终于明白,也许我是真的喝多了.
算算大家在一起有5年的时间了,似乎一起喝酒也喝了有差不多5年了吧.而在这5年的时间里,我居然才第一次喝多,也是我第一次看见所有酒桌上的男生全部倒下.说来奇怪,他们以前也不是没有喝过这么多的酒,算起来,每人也就喝了8瓶左右的啤酒(崔涛除外),可是这几个笨笨居然全部不清醒,居然全都需要有人来照顾.可苦了我和何萍,因为实际上我们也喝了不少,我的意识其实已经有些不清醒了.而她,刚开始就和他们不停的干杯,估计也累的不行,再加上上午又在何萍家收拾房子,基本上我,何萍,杨明三个人都处于一种接近虚脱的状态了.而在这种情况下,连崔涛这样的狠角色都已经喝到烂醉,我和何萍除了清醒又能怎样呢?
我强忍着头晕,硬是用我弱小的身体搀扶着两个1米8的大个头男生,从口福居走到了圣仙.幸好还有风吹,让我的头脑尽量不要太晕,让我还不至于轻易的趴下.果然我还是不够强壮,最后,我终于被他们打败,摊在了地上......
圣仙关门了,我实在不放心他们自己回去,尤其是崔涛&姜昆,都差不多神志不清了,居然还说要两个人打车回家,拜托,已经12点多了诶!你以为你自己还是7点以前的自己么?算了算了,还是带回何萍家吧,虽然白天才收拾完,也许很快又被他们弄得一塌糊涂.
果然,几个人刚到何萍家楼下就开始...
有风,真好.至少我还能逃离那种难闻的酒气,至少我还能保持镇定,在送他们上楼之后,一个人跑到楼下去买水.这么晚了,还有店开着,真好.不过我就不好了...急着过马路,免得人家关店,我奋力向前冲,果然狠狠的摔了一跤,摔的很痛......
回到楼上,杨明在卫生间,姜昆已经回到卧室休息,崔涛坐在床上,一副超级难受的样子,看了就让人心疼.算了, 晕就晕,疼就疼吧,我现在必须好好照顾他们,在他们几个最脆弱的时候......
这个吐了之后,难受,那个吐了之后,也难受;这个吐了,那个也吐,果然很考验我的忍耐力啊~
嗯,有点撑不住了......
3点了,我可以休息了不?
3点15,崔涛又不行了......
求你们了,让我睡吧!
5点,天大亮了,我死活睡不着了......
杨明叫渴,可是水都喝光了.怎么办?嗯,算了,我跑一趟吧.
到楼下,只有一家超市开门,管他什么呢,拿水吧~
累了...睡了...
杨明又不舒服了,一直吐一直吐,吵得我根本没办法休息了......
12点了,胃好空...
出来这么久了,似乎该回家了......
杨明还是不舒服!送走了姜昆&崔涛,无奈之下,我们还是不能回家,算了算了,也送他回家吧......
身边离不开人...我晕...
下午5点了,他老妈终于回家,我可以交差了......
回家,累得不行,但是我必须先洗澡!!!!!
真舒服......
眼睛打架了...睡觉... 8/9/2006 去死吧你最近的事情果然很多,似乎从8月6号开始我的生活就有了彻底改变的迹象,只是我有一点后知后觉.居然到今天才发现......
现在的我,除了紫枫,什么都没有了......很感谢他一直陪在我身边,不论是我最快乐的时候,还是我最脆弱的时候,他始终在我的身边,给我应有的鼓励,建议,或者甚至骂我一顿,让我能够得以清醒.在这样一个已经再没有人在乎我的感受的时候,还好我还有他~~
夏天要过去了,而这个时候,我最想说的话却是:你去死吧!!!
他走了,一直没有回家,今天已经第三天了;
他在医院,在她的照顾中,今天已经第二天了;
他不理我,已经半个月了;
他出去旅行了,只留了个QQ消息给我,不声不响;
他去了青海,虽然会不时和我发发短信,但是我什么都不能说;
他只说了句话,就去游戏,什么都没说;
他一直说回来,却没有任何消息;
她回来了,就一直没有消息;
她不给我短信,什么都不说,虽然我知道很忙,但是不应该这样对我;
她只见了一次,之后回家,就这样;
她,什么话都说得出口,总是提那些无理要求,虽然不是对我;
她,被他伤害,而我,却什么都不能做;
.......................................
我真没用,在很多的时候,都只能看着事情发生,却无力去做任何改变...
所以想哭.呵,最近,真是一直这样,任何时间,都可以轻易流出眼泪.果然不是一般的厉害,是不是?
你去死吧,不管是眼泪,还是麻烦... 8/7/2006 杂乱无章似乎很久都没有过这么乱这么杂的情绪了吧.我想,现在的我已经接近崩溃的边缘了...
你们告诉我,经过一段或长或短的时间,爱情就会变为一种亲情.然而,我却不知道,如果当亲情都随着时光的推进而消失不见的时候,又会怎样呢?
我疑惑,我不安,我愤怒,我...也许真的就走向崩溃了吧
昨晚紫枫把我说了一顿,还是说我不应该对他这样.我真想,确确实实的想,可是对他,我又能怎样?我想,紫枫要是知道后来发生的事,也许巴不得早点出门吧,真的,我还真的更愿意在火车站多等一会,也不愿意留在那里.免得到最后搞得大家都不开心.呵,我确实够坏的!
不过还好,在火车站等了差不多1个小时,我等的小鸽子终于出现了.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,真想就这么一直笑下去,什么都不管不顾.
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最近几天还是比较累的,和崔涛姜昆他们疯了两天,也没怎么好好休息,在火车站的时候就眼睛都不想睁开了.不过和小鸽子有半年都没见了,就特别想和她就这么一直聊下去.可是还是拗不过自己的睡意,不记得聊到了哪里,呵,很不争气的睡着了.
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我没心没肺,我真的没心没肺,所以我什么都不想了,什么都不问了,什么都不参与了.就想找一堆朋友,和他们彻夜狂欢,忘记,这一切......... 7/31/2006 今天,我第一次为我的爱情,祈祷!
我发现我挺坏的传说今天是情人节.那就姑且认为它是吧.反正是不是都没什么不一样的,也和每天一样的过,不会有什么大的不同.
终于见到了杨莹同学.这个小丫头,回来几天了就只是呆在家,都不来找我玩,真是相当过分,你们觉得是不是^0^?
还好我还是我,她还是她.我们也还是我们.虽然时间和空间也许已经改变了我们,但是我知道,我们的心还是联结在一起.我还是可以对她说出那句"去死吧你".呵,我爱上这句话了.
七夕的日子,不免应该有些爱情的话题吧.可惜,这份爱情不是我的.
孙振西问我应该送什么给他女朋友,我说她喜欢什么你就送什么呗.可是他还是问,到底应该送什么,或者说如果是我我想要什么.我想了想,嗯,我想要的,只是一份完整的爱情.
完整的爱情是什么?他问我.我没说,也不知道应该怎么说,我只是让他自己去想,自己去感觉.他还是问.呵,其实,他这样一直问,我真的怀疑他对她的感情了吧.
呵,感情的问题.
我这样说.
王栋问,你是说你自己么?
其实,我也不知道了
在感情面前,我渐渐了解了,逃避是我最不愿意选择的,但是,却是很经常都去选择的...
对黎明,对张斌,对王栋,对汪斌...
对小宇,对莉莉,对小影,对燕子...
太多太多的人,太多太多的事.很想一一屡清,只是在这些问题面前,我发现,我能做的事情,真的很少...
胡同学,也许你的担心并不是多余的.这次,我发现我错了.
但是我真的不愿意这样,我甚至期待些...
今天,我懂了太多了! 7/24/2006 100元的爱情
7/19/2006 奇奇,猛然发现这是个不错的字呢.呵呵
如果我也可以失眠,我会感谢上苍,感谢他能给我一个反思,抑或是反省的机会吧.
7月17日,我终于又见到你.这对我来讲.也可以算是一个里程碑似的日子吧,尽管你也许并不会这么想.毕竟,我终于能够说,我终于能够认识你了.
那天,阳光很好,刚好不晒.那天,雨丝很好,刚好不会淋湿.那天,似乎什么都很好,除了我们......
上次说好要见你,不,不算是说好,只能说可能而已.而那一夜,我很晚才睡着,我梦到了你.而在那之前,我似乎很久都没有梦到过你......而那天,我从9点多就开始期待见你的那一刻...
也许你会觉得很假吧,但是这却是事实,是我都不敢相信的事实.如果我能选择,我宁愿选择平静.
因为我明白,那18个月毕竟已经过去了,而接下来的五年,才是我真正懂了的日子,于是,我学会了珍惜.这个,是你不会也不可能给我的.我需要的自由,也是你不会也不可能给我的.
刚好昨天看了一部电影<最好的朋友>.故事里.南方和北方的区别,实质上反映的是人与人性格的差异.女孩,是需要空气的.而我,也需要空气.我没有办法被闷在一个狭小的空间中.我一直坚信一句话:爱她,请放她去飞! 7/12/2006 哈哈,计划终于成功!!今天是爷爷的生日,但是在我的千百般努力之下,我终于能够从生日party上逃出来,实现我的计划.心情好好!!!
呵呵,本来都不报任何希望的计划,没想到可以这么容易,嘿嘿,还是要谢谢妈妈.要不是她的坚持,我想没有这么顺利的^o^
看到他,精神状态确实很好,而且,今天的我居然在见到他的时候没有一点想哭的情绪.这是多么多么不容易啊~~不过那么多人,我也没能和他说点什么,在这里,也只是希望他能好好的.也许,过那么几个月,一切又都会好起来的.千万要加油+加油啊!!!
还好他没有瘦,否则大家会更担心的......
另外发现今天之后他会有好多书可以看.既然你可以,我想我也必须开始努力了!!!
哦哦,今天终于见到了久违的宋舅舅,呵呵,真好真好的一个人^o^ |
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