月's profile泪海 ~决堤PhotosBlogListsMore Tools Help

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    1/1/2007

    新年快乐..

    还有一句...晚安~
    12/11/2006

    杯水情深

    杯子:“我寂寞,我需要水,给我点水吧。” 
    主人:“好吧,拥有了想要的水,你就不寂寞了吗?” 
    杯子:“应该是吧。” 

    主人把开水倒进了杯子里。 

    水很热,杯子感到自己快被融化了,杯子想,这就是爱情的力量吧。 
    水变温了,杯子感觉很舒服,杯子想,这就是生活的感觉吧。 
    水变凉了,杯子害怕了,怕什么他也不知道,杯子想,这就是失去的滋味吧。 
    水凉透了,杯子绝望了,杯子想,这就是缘分的“杰作”吧。 

    杯子:“主人,快把水倒出去,我不需要了。” 

    主人不在。杯子感觉自己压抑死了,可恶的水,凉凉的,放在心里,感觉好难过。 
    杯子奋力一晃,水终于走出了杯子心里,杯子好开心,突然,杯子掉在了地上。 
    杯子碎了,临死前,看见了,它心里的每一个地方都有水的痕迹。 

    它才知道,它爱水,它是如此的爱着水,可是,它再也无法把水完整的放在心里了。 
    杯子哭了,它的眼泪和水溶在一起,奢望着能用最后的力量再去爱水一次。 

    主人捡着杯子的碎片,一片割破了他的手指。指尖有血。 

    杯子笑了,爱情呀,到底是什么,难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗? 
    杯子笑了,爱情呀,到底是什么,难道要到一切都无法挽回才说放弃吗? 
    杯子笑了,爱情呀,到底是什么
    11/17/2006

    我要满足.......

    终于得到你回家的消息,我激动的几乎失眠...
     
    于是连续几天处于亢奋状态,看书,写字,走路,说话,任何时候我都在笑,把这些人吓的啊~~真可怜,又被我郁闷了..没办法啊,残忍的人,即使笑的时候,都能让人感觉到危机.这个世界,也许就是这个样子的吧.哈哈
     
    安心,继续安心.希望接下来的时间里,一切事情都能顺顺利利,不论是我的考试,舅舅的病,姐姐的婚礼,家里的一切一切,都能有最好的结果,都能给人一张安静的笑脸,我就满足了......
    11/5/2006

    生日快乐!

    10/24/2006

    钱包...

    终于挪窝去买了一个钱包,真不容易啊,这么大冷的天,我真有点佩服我自己了.
     
    美美的钱包就是给人一种很安心的感觉,虽然我的钱包因为这个新的钱包瘪了好多...可是能有一个这么美美的钱包,果然还是有点开心,嗯,只有一点而已.
     
    钱包啊!!钱包啊!!
     
    等我考研考上了,我也要买一个美美的钱包,和兰子一人一个.....哼!!你们等着吧~~
    10/16/2006

    守护..

    守护,多么伟大的一个词.然而我愿意去守护.我当然知道这个词的责任有多么重大,也知道那并不是一件简单的事情.我只是想用我的真诚,来证明这个世界.
     
    当你一声不响的拿着手机从我的背后离开,当我看见你几乎夺眶而出的泪水,当我发现你的神情恍惚,当你抑制不住的哭出眼泪...
    我发现自己似乎有些呆了.这个你与我平时所见的那个你简直判若两人.我想知道你发生了什么,至少,让我能与你分担......总好过我只能坐在图书馆,烦躁.懊恼.担心.不知所措......
     
    我只想真心的守护你,甚至想为你阻挡所有的不快与悲伤.因为在这里,我,只有一个你......
    10/15/2006

    喜欢你没道理.

    桌子上,一个水杯,一盒面纸,一个书包,一个笔袋,一堆书...
     
    似乎很久没有过这样的生活了.似乎连高考的时候都没有现在这么用功.天,我真觉得我最近不是一般的强了..................
     
    我会告诉他们,我要慢慢习惯这样的生活;我也会告诉自己,为了气死一班人马,我也应该给自己多一点的压力,即使是在重复某年某月的故事.我不在乎,真的.现在的我倒是还在期待重复那段历史,至少我还会觉得我的努力是真实的,而不只是一种梦境--如同ro一般,在无声无息中消失的无影无踪.
     
    上自习应该有差不多一周的时间了吧,我以为我会在郁闷中灭亡,没想到,我却在沉默中解放了.每天过着悠闲的小日子,居然也被人夸在好好学习.是不是我给了他们一种假象呢?嗯,那我还是挺厉害的.嗯,自夸一下,感觉还不错~
     
    最近的生活堪称无趣,没有ro,没有电影,只有每天不停的在图书馆,宿舍,食堂之间的徘徊和反复.却也觉得滋润.顺便还能蹭个麻辣烫啊,火锅之类的.人说,无功不受禄,这话怎么突然觉得这么没道理呢?
     
    某人也是一直陷在回忆中,仿佛走不出来了.也是,要是我,我还没他那么厉害呢.居然还能在图书馆用心的看书背单词.......唉,真佩服啊~
    有时,我也沉浸在,不,是被圈在这里,感受着他们的喜怒哀乐,感受着他们的爱与恨... ...
    或者,我还希望自己真正参与到这样的一份感情中,至少可以给现在这么无聊的生活增添那么一点点的乐趣.
     
    报了公务员,也报了研究生.突然开始茫然,在别人都认清了目标的时候...............................
    10/7/2006

    coffee

    忘记了从什么时候开始喝咖啡的.但是我清楚的记得,我真的有很久都没有喝咖啡了...
     
    最近突然很想喝,一种非常非常深的想念,如咖啡一般,醇厚,悠远.
     
    昨天去了超市,站在咖啡柜台前面想了好久.我似乎已经闻到了咖啡的香味,充满诱惑.钻石杯,伴侣,方糖...瓶瓶罐罐的,需要的东西真不少.当然也有方便的,那自然是速溶咖啡.然而我却在一瞬间失去了兴趣.因为什么呢?
     
    依然想念,咖啡的醇香.
    10/6/2006

    只剩我一个

    一个人,落寞的走出火车站.我不知道他此刻的心情如何,甚至也不知道自己的.
     
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    我讨厌自己一个人的时候.
     
    从最初的兴奋,到点点的担心,到深深的无助,再到最后近乎疯狂的寻找.不顾小腿的疼痛,不顾旁人的目光,我几乎找遍了附近的每个角落.无助与绝望几乎充满了我一整颗的心.
     
    我该做什么?手机没带,我怎么找到你?
    我该怎么办?真的就要打电话给小猫了..
    求你,快出现.............
     
    算了,还是回去等你吧.我找不到你,也许,我就只能回去等你回来..
     
    我扑到你的怀里,毫无节制的哭,不管旁边有没有人,也不管别人怎么想.我只是想哭..
     
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    我知道你在乎,只是不愿意表达.
     
    你会说,他比我的短信发的都勤哦~
    你也会说,而且也比我的早诶~
     
    嘿嘿,你总是喜欢这样.别人不懂,可是,我懂.而且,好高兴你这样说..
     
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    你居然回家了...其实我也想回.可是.................
     
    还是一路顺风吧...
    9/26/2006

    娃娃。。。

    yes,我为你来看我不顾一切...
     
    娃娃,我想你.
    8/23/2006

    倦怠...

    突然间似乎对很多很多的东西和事情都失去了兴趣,每天的生活如同白开水一般,却不只是无味而已
     
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    循环
                
    往复
     
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    前几天杨莹&孙振西来家里做客,提到了很多的往事----------那些生锈了的,还有那些还没有生锈的.于是我的电影频道又一次开启,记起了那许多许多的故事,记起了那许多许多的故人.于是发现,我这人真够没心没肺的.曾经那么多那么多的朋友,还有玩伴,现在却不知道了他们的踪影,甚至没有了一点消息.于是我明白了,自己总是说没有朋友,或许就是因为这个吧,就是因为自己的没心没肺吧.
     
    其实我这个人真的挺懒的,不愿意学习,不愿意做家务,不愿意说话,现在甚至不愿意吃饭,不愿意玩,不愿意打电话,不愿意发短信.仔细想想,这种人活着似乎有点浪费国家粮食了,还不如趁早死掉算了.
     
    也许真的是倦怠了吧.生活了有20几年了,这世界的颜色也看的差不多了,似乎真的就没有什么所谓的追求了,所以才会这个样子?值得思考的问题,谁来给我解答呢?
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    黑暗中我的方向
    是你宽容的闪光
    不管你在那个角落
    为我轻轻摇晃
    忘了最初的慌张
    听我自由的吟唱
    真的我会笑着流泪
    伴着那片荧光
    8/21/2006

    无题

    我想我不得不承认,我的心早已经被他抽空了吧
     
    今天他说要走,我只是说了再见.但是他走的那一瞬,我知道自己哭了...
     
    不知道从什么时候开始,一向独立的自己开始有了一种依赖的情绪,也不知道从什么时候开始,这种依赖只确定系在了这一个人的身上,不再远离.
     
    也曾以为这只是一种习惯,也曾以为也许象感冒一样,过一段时间自己就会慢慢好起来.但是如今的我,却越来越习惯,深陷在某一个沼泽,出不来了----也或者说,也许就是不愿意出来了吧.
     
    抽空?呵呵,他说,只留下了思念.可是,此时此刻的我,已经没有了心,思念,又能是什么呢?
     
    嗯,现在,一颗空了的心,已经不知道应该说什么了...
     
     
     
     
    心怕痛,忘不掉,记心头,爱,永远...
    8/12/2006

    夏日微风

    当我被重重摔在地上,我终于明白,也许我是真的喝多了.
     
    算算大家在一起有5年的时间了,似乎一起喝酒也喝了有差不多5年了吧.而在这5年的时间里,我居然才第一次喝多,也是我第一次看见所有酒桌上的男生全部倒下.说来奇怪,他们以前也不是没有喝过这么多的酒,算起来,每人也就喝了8瓶左右的啤酒(崔涛除外),可是这几个笨笨居然全部不清醒,居然全都需要有人来照顾.可苦了我和何萍,因为实际上我们也喝了不少,我的意识其实已经有些不清醒了.而她,刚开始就和他们不停的干杯,估计也累的不行,再加上上午又在何萍家收拾房子,基本上我,何萍,杨明三个人都处于一种接近虚脱的状态了.而在这种情况下,连崔涛这样的狠角色都已经喝到烂醉,我和何萍除了清醒又能怎样呢?
     
    我强忍着头晕,硬是用我弱小的身体搀扶着两个1米8的大个头男生,从口福居走到了圣仙.幸好还有风吹,让我的头脑尽量不要太晕,让我还不至于轻易的趴下.果然我还是不够强壮,最后,我终于被他们打败,摊在了地上......
     
    圣仙关门了,我实在不放心他们自己回去,尤其是崔涛&姜昆,都差不多神志不清了,居然还说要两个人打车回家,拜托,已经12点多了诶!你以为你自己还是7点以前的自己么?算了算了,还是带回何萍家吧,虽然白天才收拾完,也许很快又被他们弄得一塌糊涂.
     
    果然,几个人刚到何萍家楼下就开始...
     
    有风,真好.至少我还能逃离那种难闻的酒气,至少我还能保持镇定,在送他们上楼之后,一个人跑到楼下去买水.这么晚了,还有店开着,真好.不过我就不好了...急着过马路,免得人家关店,我奋力向前冲,果然狠狠的摔了一跤,摔的很痛......
     
    回到楼上,杨明在卫生间,姜昆已经回到卧室休息,崔涛坐在床上,一副超级难受的样子,看了就让人心疼.算了, 晕就晕,疼就疼吧,我现在必须好好照顾他们,在他们几个最脆弱的时候......
     
    这个吐了之后,难受,那个吐了之后,也难受;这个吐了,那个也吐,果然很考验我的忍耐力啊~
     
    嗯,有点撑不住了......
     
    3点了,我可以休息了不?
     
    3点15,崔涛又不行了......
     
    求你们了,让我睡吧!
     
    5点,天大亮了,我死活睡不着了......
     
    杨明叫渴,可是水都喝光了.怎么办?嗯,算了,我跑一趟吧.
     
    到楼下,只有一家超市开门,管他什么呢,拿水吧~
     
    累了...睡了...
     
    杨明又不舒服了,一直吐一直吐,吵得我根本没办法休息了......
     
    12点了,胃好空...
     
    出来这么久了,似乎该回家了......
     
    杨明还是不舒服!送走了姜昆&崔涛,无奈之下,我们还是不能回家,算了算了,也送他回家吧......
     
    身边离不开人...我晕...
     
    下午5点了,他老妈终于回家,我可以交差了......
     
    回家,累得不行,但是我必须先洗澡!!!!!
     
    真舒服......
     
    眼睛打架了...睡觉...
    8/9/2006

    去死吧你

    最近的事情果然很多,似乎从8月6号开始我的生活就有了彻底改变的迹象,只是我有一点后知后觉.居然到今天才发现......
     
    现在的我,除了紫枫,什么都没有了......很感谢他一直陪在我身边,不论是我最快乐的时候,还是我最脆弱的时候,他始终在我的身边,给我应有的鼓励,建议,或者甚至骂我一顿,让我能够得以清醒.在这样一个已经再没有人在乎我的感受的时候,还好我还有他~~
     
    夏天要过去了,而这个时候,我最想说的话却是:你去死吧!!!
     
    他走了,一直没有回家,今天已经第三天了;
    他在医院,在她的照顾中,今天已经第二天了;
    他不理我,已经半个月了;
    他出去旅行了,只留了个QQ消息给我,不声不响;
    他去了青海,虽然会不时和我发发短信,但是我什么都不能说;
    他只说了句话,就去游戏,什么都没说;
    他一直说回来,却没有任何消息;
    她回来了,就一直没有消息;
    她不给我短信,什么都不说,虽然我知道很忙,但是不应该这样对我;
    她只见了一次,之后回家,就这样;
    她,什么话都说得出口,总是提那些无理要求,虽然不是对我;
    她,被他伤害,而我,却什么都不能做;
    .......................................
     
    我真没用,在很多的时候,都只能看着事情发生,却无力去做任何改变...
     
    所以想哭.呵,最近,真是一直这样,任何时间,都可以轻易流出眼泪.果然不是一般的厉害,是不是?
     
    你去死吧,不管是眼泪,还是麻烦...
    8/7/2006

    杂乱无章

    似乎很久都没有过这么乱这么杂的情绪了吧.我想,现在的我已经接近崩溃的边缘了...
     
    你们告诉我,经过一段或长或短的时间,爱情就会变为一种亲情.然而,我却不知道,如果当亲情都随着时光的推进而消失不见的时候,又会怎样呢?
    我疑惑,我不安,我愤怒,我...也许真的就走向崩溃了吧
     
    昨晚紫枫把我说了一顿,还是说我不应该对他这样.我真想,确确实实的想,可是对他,我又能怎样?我想,紫枫要是知道后来发生的事,也许巴不得早点出门吧,真的,我还真的更愿意在火车站多等一会,也不愿意留在那里.免得到最后搞得大家都不开心.呵,我确实够坏的!
     
    不过还好,在火车站等了差不多1个小时,我等的小鸽子终于出现了.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,真想就这么一直笑下去,什么都不管不顾.
     
     
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    最近几天还是比较累的,和崔涛姜昆他们疯了两天,也没怎么好好休息,在火车站的时候就眼睛都不想睁开了.不过和小鸽子有半年都没见了,就特别想和她就这么一直聊下去.可是还是拗不过自己的睡意,不记得聊到了哪里,呵,很不争气的睡着了.
     
     
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    我没心没肺,我真的没心没肺,所以我什么都不想了,什么都不问了,什么都不参与了.就想找一堆朋友,和他们彻夜狂欢,忘记,这一切.........
    7/31/2006

    今天,我第一次为我的爱情,祈祷!

    我知道
    故事不会没有曲折
    我知道
    童话会有
    美丽的结局
    今天
    月月第一次
    为自己的爱情
    真诚的祈祷
     
    我需要的爱情
    完整,贴心
    我需要的爱情
    包容,温馨
    我需要的爱情
    辛苦也好
    我需要的爱情
    一定要幸福
     

    我发现我挺坏的

    传说今天是情人节.那就姑且认为它是吧.反正是不是都没什么不一样的,也和每天一样的过,不会有什么大的不同.
     
    终于见到了杨莹同学.这个小丫头,回来几天了就只是呆在家,都不来找我玩,真是相当过分,你们觉得是不是^0^?
     
    还好我还是我,她还是她.我们也还是我们.虽然时间和空间也许已经改变了我们,但是我知道,我们的心还是联结在一起.我还是可以对她说出那句"去死吧你".呵,我爱上这句话了.
     
    七夕的日子,不免应该有些爱情的话题吧.可惜,这份爱情不是我的.
    孙振西问我应该送什么给他女朋友,我说她喜欢什么你就送什么呗.可是他还是问,到底应该送什么,或者说如果是我我想要什么.我想了想,嗯,我想要的,只是一份完整的爱情.
    完整的爱情是什么?他问我.我没说,也不知道应该怎么说,我只是让他自己去想,自己去感觉.他还是问.呵,其实,他这样一直问,我真的怀疑他对她的感情了吧.
     
    呵,感情的问题.
    我这样说.
    王栋问,你是说你自己么?
    其实,我也不知道了
    在感情面前,我渐渐了解了,逃避是我最不愿意选择的,但是,却是很经常都去选择的...
    对黎明,对张斌,对王栋,对汪斌...
    对小宇,对莉莉,对小影,对燕子...
    太多太多的人,太多太多的事.很想一一屡清,只是在这些问题面前,我发现,我能做的事情,真的很少...
     
    胡同学,也许你的担心并不是多余的.这次,我发现我错了.
    但是我真的不愿意这样,我甚至期待些...
     
    今天,我懂了太多了!
    7/24/2006

    100元的爱情

     

    心碎在扰攘的街

    我的伤悲你没发觉

    心碎下着雨的夜

    整个世界都在流泪

    雨不怕风吹梦不醒最美

    你在我心里轻轻的飞

    就让爱是一场不悔的沉醉

    就让我永远都学不会离别

     

    如果有一天我蜷缩在街角

    面对着满天的繁星

    不知道何去何从

    你还会不会蹲在我的身边

    陪着我看那日出日落

     

    我依然喜欢你

    即使从前的你只是一个普普通通的人

    我依然喜欢你

    即使今天的你已不再如从前一般的辉煌

    我依然喜欢你

    即使以后的你能给我的可能并没有我所期待的那么多

     

     我依然喜欢你

    因为我们还拥有从前的浪漫

    我依然喜欢你

    因为我们还是这样一直守候在一起

    我依然喜欢你

    因为以后的我们一定会幸福

     

    也许多年以后

    当那时的我们

    只能靠自己微薄的收入

    填补家用的时候

    我们仍旧会记起

    曾经

    有一份100元的爱情

    不会

    永远不会

    被遗忘

    ……

     
    7/19/2006

    奇,猛然发现这是个不错的字呢.呵呵
     
    如果我也可以失眠,我会感谢上苍,感谢他能给我一个反思,抑或是反省的机会吧.
     
    7月17日,我终于又见到你.这对我来讲.也可以算是一个里程碑似的日子吧,尽管你也许并不会这么想.毕竟,我终于能够说,我终于能够认识你了.
     
    那天,阳光很好,刚好不晒.那天,雨丝很好,刚好不会淋湿.那天,似乎什么都很好,除了我们......
    上次说好要见你,不,不算是说好,只能说可能而已.而那一夜,我很晚才睡着,我梦到了你.而在那之前,我似乎很久都没有梦到过你......而那天,我从9点多就开始期待见你的那一刻...
    也许你会觉得很假吧,但是这却是事实,是我都不敢相信的事实.如果我能选择,我宁愿选择平静.
    因为我明白,那18个月毕竟已经过去了,而接下来的五年,才是我真正懂了的日子,于是,我学会了珍惜.这个,是你不会也不可能给我的.我需要的自由,也是你不会也不可能给我的.
     
    刚好昨天看了一部电影<最好的朋友>.故事里.南方和北方的区别,实质上反映的是人与人性格的差异.女孩,是需要空气的.而我,也需要空气.我没有办法被闷在一个狭小的空间中.我一直坚信一句话:爱她,请放她去飞!
    7/12/2006

    哈哈,计划终于成功!!

    今天是爷爷的生日,但是在我的千百般努力之下,我终于能够从生日party上逃出来,实现我的计划.心情好好!!!
     
    呵呵,本来都不报任何希望的计划,没想到可以这么容易,嘿嘿,还是要谢谢妈妈.要不是她的坚持,我想没有这么顺利的^o^
     
    看到他,精神状态确实很好,而且,今天的我居然在见到他的时候没有一点想哭的情绪.这是多么多么不容易啊~~不过那么多人,我也没能和他说点什么,在这里,也只是希望他能好好的.也许,过那么几个月,一切又都会好起来的.千万要加油+加油啊!!!
     
    还好他没有瘦,否则大家会更担心的......
     
    另外发现今天之后他会有好多书可以看.既然你可以,我想我也必须开始努力了!!!
     
    哦哦,今天终于见到了久违的宋舅舅,呵呵,真好真好的一个人^o^